高考落榜生:我是怎样一步步陷入网瘾不可自拔的（三）

　　我欲自拔，无人助我——欲罢不能

　　几乎每个沉迷于网络游戏的人都经历过不断反复的过程。面对现实，他们既希望痛改前非，从此戒除网瘾;但又因为自己意志脆弱，以及周边环境的诱惑，他们总是欲罢不能。徘徊彷徨，痛苦挣扎，时而没入深渊，时而浮出水面，是网络游戏爱好者的真实状态。

　　尽管表面文章做得相当到位，但我的内心却越来越紧张不安，我深知躲得过初一躲不过十五，再这样下去，结局一定惨得无法想象。况且这么一天天地混日子，父母、老师把我像贼一样地看着，我学得不精，玩得也十分不爽。在这样的环境逼迫下，我决心戒网瘾，重新找回家长、老师心中的“好学生”形象。

　　想归想，但实行起来并非想象的那么容易，我还远远没有做好迎接一切困难的准备。习惯了网吧气氛的我在抑制网瘾时感到很不适，网瘾就像一只痒虫，挠得我心头难受万分，比起因成绩不好所要承受的那种煎熬难受百倍。

　　苦苦坚持了一段时日，就在我快要克服网瘾时，父母、老师对我的态度依旧。看到这种结果，我万分沮丧。心想与其承受这种不知何时才能解放的煎熬，不如回到从前寻求快乐。我又开始打游戏，虽然还是偷偷摸摸地玩，但我的内心深处已经更加迷恋游戏。只有在那个虚拟世界中，我才可以得到尊重，我才会被理解包容。虚拟世界中的这一切，正是我所期望的，它很好地满足了我这颗孤独又不甘寂寞的心。

　　但是，虚拟世界的快乐未必就能够使人感到充实。我被虚无的快乐深深地麻醉着，每天都以不真实的快乐去填充着不如意的生活。麻木的快乐，真实的痛苦，我不知是生活在地狱还是生活在天堂?我扪心自问，我的良知到底在哪里?我常常梦见有一位老人，他告诫我，要我把自己的人生贡献给社会，希望我不辱使命，去拯救那些陷于困境的人们。想到这些，我就更加痛苦万分。

　　不知浑浑噩噩过了多长时间，我突然发现自己面临无法升高中的危险。面对现实，我急得发慌，心中充满了痛苦和悔恨。由不得我想太多，抓起陌生的课本，揣着一颗十万火急的心，我开始与时间赛跑。这一次，我郑重发誓，一定要戒掉游戏，并祈求上天赐予我好运。或许真是我的决心打动了上苍，我居然侥幸跨越了中考，晋升高中，而且还是市重点高中。

　　紧张拼搏的结果，我就被意外的小小胜利冲昏头脑。淡漠了当初一定要戒除游戏的誓言后，我的网瘾再次死灰复燃。接下来的高中生活，可谓是我有生以来最阴暗、最恐怖的记忆。

　　为了弥补我初中的弱项英语，也是父母出于对我的信任，家里费尽周折给我买了一台电脑。一看到电脑躺在书桌上，我的心就发痒。在发狂的疯玩被发现后，我又遭到父母痛斥。尽管抱定决心要戒，但是到了学校，同学一挑衅，我又按捺不住。什么誓言、良知，一放学后就统统抛到了脑后。为了逃避父母的指责，我精确计算他们下班的时间，早上就冰一瓶凉水，关掉电脑后用凉水浇透抹布，稍微拧拧后就摊到电脑显示器上。这一招还真灵，父母摸过后疑虑全消，我又开始为自己的机敏而暗暗欢喜。几次成功后，网瘾急速上升。

　　舒服的日子并不长，父亲见我英语没有明显进步，不久就把电脑的硬盘取出来拿到了单位。此时的我已经对游戏十分迷恋了。由于成绩急剧下降，我被严格控制了放学回家的时间，但是到了家里，学习的习惯早已淡化，所剩的只有想玩游戏的网瘾。我常常空想，在纸上描画草稿，甚至常常梦到在打游戏。几天不玩游戏，心里痒得十分难受。如果哪天放学早了，我会不顾一切地骑车飞奔网吧。但学校提前放学的日子不多，我开始不满足于就这点时间可以接触游戏，为了抓紧那有限的上网实战，我竟不自觉地在上课时浮想联翩起来。

　　迷恋游戏使我的性格发生了严重扭曲，我整个人都变得空虚，我已没有在现实生活中的争强好胜的愿望，一心只想着把游戏打好。我开始得过且过，混一天是一天。父母见我不思进取，不止一次地唠叨和劝说。说一次我知错一次，但总是事隔几天就忘在脑后了。我总是进网吧前什么都不顾，出网吧时又开始责怪自己，生怕一次偷玩又会遭来一顿“精神风暴”。偶尔极差的成绩会让我清醒一段时日，但我真的对此很茫然，这种苦闷的心情与境地又无法诉说。(推荐阅读：谈网瘾的危害及对治办法)

　　我的青春就这样流逝着，虚无的快乐带给我的是对现实与日俱增的厌烦和对远离梦想的恐惧，以及内心深处的罪恶感。我痛苦迷茫，生命的温度在黑暗中逐渐地冷却。我不得不紧紧抓住游戏，只有它才能让我这颗孤独的心稍稍好受些。只要坐在网吧的靠椅上，我就会得到安慰和温暖，这个虚拟世界营建出来的爱，我已舍不得离开。否则，我将一无所有，连这虚拟的世界都一无所有!它很不真实，但我却需要!

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