灰色过去，金色未来（四）

 　　眼看不久的时间就要中考了，很多同学都抓紧在学习，包括我初二的时候经常晚上去上网的几个同学，他们都开始奋力学习了，而我和我现在所玩的这几个，却仍然是执迷不悟，天天还是不学习，没有一点紧张的意识，因为我们都互相说好了：就是初中上完就不上了。我当时是想：初中上完就去学个技术，继续上学我是上不下去了，我的学习已经是一窍不通了，再上学就是在荒废时间，不如早进入社会，早赚钱好了。当时我的好些同学也都是这么想的，现在的他们都已经进入社会了。抱着有共同的想法，想到以后还能互相有个照应，并且三年的时间都在一起玩，一起放学回家，一起去旷课，一起去抽烟，一起去上网，其实就是地地道道的损友。

　　日子一天一天的过着，中考越来越近了，但是我没有一点紧张感，我是这么想的：考不上就不上了，考上了也不上。所以我显得一点也不着急，这个学期上学的时间，我几乎没有动过笔写作业，做笔记，连纸条也不传，可以说就没有动笔，天天坐在板凳上活像一个活死人，除了跟别人聊天聊游戏就是自己发呆。放学的日子，除了去上网过网瘾，就是在家看电视，跟自己臭味相同的人一起聊天，或者在自己家里上网。时间过得很快，临近毕业也越来越近了，我当时心里既是激动又是渴望，又是不知所措，激动是终于毕业了，自己终于迈入社会了，终于不用再受约束，受束缚了，可以自己闯天下了，也没有人在管自己了。渴望的是自己进入社会后能认识更多的人，进入城市的繁华生活。而不知所措的是如果自己没有考上，那么面临自己的将是什么呢?或者是自己进入社会后又如何弄的周转呢?这一些列的问题都在我这个表面看起来平静而内心却复杂的人周围旋转，围绕着，不能摆脱。所以，当时我看起来虽然很平静，平时该干什么就干什么，嘻嘻哈哈的，但是心里却有很多的不为人知的东西。曾经很喜欢把自己的心里话告诉自己一起玩的同学，但是现在的我都不再去倾诉了，全部裹在自己的心里，没有给别人讲。

　　也就是这一年的时间，我经常和同学一起聚会，一起去吃饭，一次去饭店吃饭，我就拿了家里两百块钱，请我一起玩的这些损友去吃饭，还有一次在我家里喝酒，我喝醉了，当我妈来，我还以为是在做梦，这样的事情有过很多次，我当时以为这就是自己的快乐生活，能够和自己的朋友兄弟在一起吃个饭喝个酒，这样的生活再快乐不过了，每次和同学去吃饭，都要喝酒，虽然不喝白酒，但啤酒是少不了的，往往一桌人就要拿个三四件，我一个人就要喝个四五瓶，为的不是别的，就是为了图个醉，为了让酒精把自己所麻痹，感觉头晕晕的，这样很舒服，感觉生活这才是最美好的一面，作为一个人我们就应该有丰富的生活，我们要享受生活，而不是去付出，只是索取。

　　终于还是毕业了，没想到来的尽然是这么的快，考试的那三天里，我的擅长科目我还是认真的做，学的不好的或者是一窍不通的，就随便的做做，选择题ABCD随便选，填空题想到什么就写什么，大题是草草了事，我们有两门科目是开卷考试，我都连本书都不带，就带了一支笔就上考场了，为的是考完试方便去上网，我们从来没有完整的考完一门课目，从来都是提前交卷，这次考试还算是好的，前五六次模考都是提前交卷，或者有的科目不想考了就干脆就不去了，直接和同学就奔向了网吧去上网过网瘾，每次年级排名我总是在最后一页，班级排名从来都是倒数八名之内，这样的成绩我没有感到不好意思，反而觉得很骄傲，我从来都是和我这些玩的这几个朋友的比成绩，比谁的成绩更烂，从来不比谁的成绩好，成绩下来最多时高兴一阵，过了之后什么感觉都没有，没有一点反省和憧憬，有的只是那消极的无所谓。(推荐阅读：戒除网瘾，还给孩子一个正常生活)

　　每次老师最多问问为什么不考试，也没有给家长讲，也没有让我们写检讨，做些别的，毕竟都是快要毕业的人了。说到写检讨，我想起我初中三年可写了不少的检讨书，百分之八十都是因为旷课而写的，一开始老师让我们写检讨还管几天，但是几天过后照样恢复原样，老师实在没有更好的办法了，于是想出了一个办法：就是让我们写了检讨在班里，站在讲台上念，我还记得好几次我们几个因为旷课老师让我们写检讨，写了之后老师让我们在班里念，老师说如果不念的话就给家长讲，当时害怕家里知道，如果家长知道的话，那少则就是一顿臭骂，多则就是拳脚了，那就不划算了，于是就同意在班里念，我的保证书从来写的是最好的，保证的也是最好的，哪个人看了我的保证书都相信我是诚心改过，相信我下次不会再犯错误，甚至有的同学让我代写检讨书，但是事实却是相反的。待其他同学念完了，我大摇大摆地走上讲台，大声的朗读自己的检讨书，还带上了感情色彩，下面的同学听的入了神，从他们的眼神中我看到了信任和支持，但是我的行为却让他们还有老师所失望，我们这些人不是没几天就又开始旷课了，就是补课时间不见了，总之非常的让人头痛。自己从小就写保证书，写的都有经验了，每次检讨和保证的都挺好，往往都是三分热度，过不了几天就恢复了老样子。

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